Courrier du lecteur

Je me vois ce soir dans l’obligation d’interrompre mon récit de voyage. Je sais, je sais vous êtes dans l’insoutenable attente de la suite. Le suspens est à son comble : Léonardo va-t-il arriver au Princess Grill sans vomir ? Va- t-il choisir le loup à l’unilatéral et sa farandole de petits légumes ou le canard à l’orange et sa purée de panais.

Je ne peux malheureusement répondre à vos attentes ce soir car nous avons reçu ce matin, à la rédaction Maison Bastille, une lettre que je ne peux laisser sans réponse. Je vous la livre dans son intégralité.

« Ma très chère Kate,

Je lis attentivement votre compte-rendu quotidien de voyage et je suis au regret de vous dire que je ne suis pas entièrement satisfait de celui-ci. En effet, j’ai noté que vous avez opté pour un récit chronologique ce qui est un choix narratif comme un autre. Ce n’est pas cela qui me chagrine. Ce qui m’affecte c’est que vous avez omis de relater l’incident dit « du gilet de sauvetage » et je m’interroge sur cette omission. S’agit-il d’un oubli ? D’un choix volontaire voire d’une pure censure ?

J’ose espérer qu’il s’agit juste d’un fâcheux oubli que vous allez rectifier illico.

Veuillez agréer ma très chère Kate mes sentiments titanesques.

Votre Leonardo »

Bon, bon, bon ... que répondre à une telle missive ? Après quelques atermoiements j’ai fait la réponse suivante.

« Léo,

J’ai bien reçu ta lettre. Merci c’était sympa de m’écrire. Ce que tu dis n’est pas faux. Je n’ai effectivement pas évoqué l’incident du gilet de sauvetage parce qu’à y regarder de près il me semblait dépourvu de toute tension dramatique. C’est mon avis et je le partage même si toi tu sembles d’avis contraire comme le sont parfois les vents. Ceci étant dit j’ai bien réfléchi et je vais changer ma programmation éditoriale pour relater cet événement qui reste, somme toute, un micro-événement mais comme tu as l’air d’y tenir et que de mon côté je tiens à toi.

A plus

Kato »

L’incident du gilet de sauvetage

Il y avait près du seau à champagne un petit mot en Français nous invitant à rejoindre Corinne notre hôtesse Francophone à 15H30 au Sir Samuel bar sur le Deck 3 pour qu’elle puisse nous livrer les consignes de sécurité du navire. Il était noté en post-scriptum que nous devions nous rendre à ce rendez-vous avez nos gilets de sauvetage se trouvant dans le premier dressing à la droite de la porte d’entrée de notre cabine. Le deuxième dressing à gauche de la salle de bain renfermait quant à lui les peignoirs et les chaussons qui ne semblaient pas nécessaires pour ce rendez-vous. Personnellement, j’en étais à ma 3éme coupe de champagne et j’aurais bien fait l’impasse sur ce rendez-vous pour entamer la 4éme. Mais Leonardo, qui est un homme prudent ou peut-être juste échaudé par son précédent périple, tenait absolument à se rendre à cette réunion.

Nous voilà donc partis bras dessus- bras dessous avec nos deux gilets de sauvetage d’un orange fluo des plus seyant à la recherche du Sir Samuel. Sur notre passage les gens marquaient un temps d’arrêt devant notre accoutrement et semblaient se demander si nous allions passer tout le séjour agrippés à nos gilets afin de faire face à toute éventualité de naufrage. Au quatrième couple croisé alors que nous étions sur le Deck 5, c’en était trop, j’ai craqué. Oui j’ai craqué et j’ai fait une chose que seules les vraies femmes savent faire. J’ai fait un vrai bon caprice. Je me suis arrêtée net et j’ai dit : il est hors de question que je continue à déambuler dans ce navire avec cet épouvantable gilet. Nous sommes les seuls. Nous sommes ridicules, je refuse d’avancer d’un pas de plus. Léonardo, je ne bougerai pas tant que tu n’auras pas rapporté les gilets à la cabine. je crois même que j’ai un peu trépigné, un geste féminin ancestral que domine parfaitement Mlle A 6 ans. Leonardo qui en plus d’être prudent est un homme patient, a pris les gilets, a remonté les 5 étages pour les déposer dans la cabine. Alors que je l’attendais, j’ai vu surgir sur ma droite une famille affublée de gilets de sauvetage. C’étaient des Suisses Francophones.

Quand nous sommes arrivés au bar, j’ai salué Corinne et lui ai dit très naturellement « c’est ballot nous avons oublié nos gilets » Regard noir de Leonardo. Corinne, très pro, nous a rétorqué que ce n’était pas grave et nous a déroulé une longue liste des dangers de la mer et des gestes à avoir. Ainsi a-t-on appris que si on voit un homme (je pense que c’est la même chose pour une femme mais elle ne l’a pas spécifié) à la mer il faut lui lancer une bouée ou à défaut un objet flottant : le matelas d’un transat par exemple (sans le transat a priori mais cela non plus elle ne l’a pas spécifié). A la fin de son intervention elle a demandé si nous avions des questions. Le jeune Suisse en avait une : « Etait-il possible de choisir son plat le soir au dîner » La réponse fut « oui ». Suite à ces précautions d’usage elle nous a demandé de rejoindre notre point de rassemblement en cas d’alerte sur le Deck 7, point de rassemblement marqué sur nos gilets, qui rappelons-le étaient donc dans la cabine. Leonardo m’a regardé goguenard genre « et alors on fait comment là sans nos gilets ». Je lui ai répondu d’un ton assuré : « notre point de rassemblement est C » Je n’en savais rien mais j’avais vu que c’était le point de rassemblement des Suisses et je suis pour suivre les Suisses qui sont connus pour leur neutralité en cas de catastrophe. Nous sommes allés au 7éme étage et là stupéfaction il y avait les 2600 passagers du bateau… TOUS équipés de leur gilet orange en train de faire des exercices pratiques au son des scritch scritch des bandes velcro . Nous étions les deux seuls sans gilet et avons dû traverser le Deck 7 sous les regards lourds de nos compagnons de voyage. On sentait bien que les 2600 passagers se demandaient « mais qui sont ces inconscients sans gilet, sans doute des Français ». Immense moment de solitude…

Bon vous voyez ! franchement cette histoire est sans aucun intérêt. Je ne comprends toujours pas pourquoi Léonardo voulait qu’on la couche sur l’écran.

Demain ou après demain ca va dépendre si je vais à Munich ou pas pour le boulot, je vous promets du bling bling, du cocktail du capitaine, des bals et de l’argenterie.