Camping

Les gens normaux font du camping dans des pays baignés de soleil. Les gens normaux font du camping avec de grands petits enfants (entendre propres et sans biberon). D’ailleurs c’est bien simple, les gens normaux évitent de faire du camping et louent de belles et grandes maisons . Jusqu’à cette année nous étions des gens normaux.

Quand nous sommes arrivés au Beuvelande Campsite aux alentours de 22h, le samedi 30 juillet 2011, j’ai cru que l’homme allait faire une syncope quand il a découvert notre futur lieu de vie pour les 7 jours à venir : une magnifique "erected tent" datant de July 2007, au look vintage 70s et répondant au doux nom de Lavender. Il était tard, il faisait humide, les enfants étaient fatigués et grognons et j’avoue que je n’ai pas su trouver les mots pour le réconforter et le rassurer. Avec le recul j’aurais dû lui dire :
Mais si mon gros lapin des iles (la raison et l’historique de ce surnom m’échappe ne me demandez pas d’où il vient) tu vas voir ,…
Le camping c’est merveilleux, ça te refocalise immédiatement sur l’essentiel et t’oblige à te poser les vraies questions : comment nourrir une famille de 7 avec un minuscule camping gaz, 3 bols et deux casseroles, comment dormir dans des conditions extrêmes que même un fakir hésiterait à tester, comment laver son enfant de 13 mois dans un lavabo ayant la contenance d’un verre à dent. Faut-il se lever pour aller faire pipi à l’heure où blanchit la campagne sous la pluie, étant donné la marche d’approche de 15 minutes vers les sanitaires ou se retenir jusqu’à ce que le jour se lève vraiment et qu’éventuellement la pluie s’arrête (vers 14h43 environ...).

Le truc vraiment bien avec le camping c’est que cela te permet de mettre fin à ta blackberry addiction (et non je ne parle pas de celles qui poussent dans les champs alentours elles n’étaient même pas mûres) et de couper avec ton environnement de travail de façon radicale : au camping pas de wifi dans la tente, la seule prise sert à alimenter l’unique source de lumière de ton habitat spartiate et ton Smartphone ne capte pas le réseau. Bye bye Outlook, bye bye Facebook à toi le bon vieux book tout court celui avec des pages mais pas longtemps parce que la nuit tombe vite .

Tu vas voir , le camping les enfants adorent… Ils peuvent enfin vivre au ras du sol, manger assis par terre , dormir habillés et à même le sol ( vu le froid et l’humidité le port de la polaire sur pyjama est de fait obligatoire.) Le camping c’est à la portée physique de l’enfant (Note de l'auteur : mais pas du tout à la portée physique d’adultes de 40 ans en condition physique moyenne) . En plus c’est particulièrement adapté au biorythme de l’enfant en bas âge (coucher 10h- lever 6h40 les jours de grasse matinée)

Ce qui est extra avec le camping c’est que tu apprends la vie en communauté, la tolérance, le respect de la différence : Ton voisin d’en face a un chien adorablement friendly qui terrorise tes enfants . Tu t’exclames : Oh dear, he is so cuuute… (but can I kill him and cook him on my camping gaz for tonight’s dinner?). Ton voisin de derrière est un vieil Hollandais semblant avoir des problèmes de transit et d’apnée du sommeil : alternance de flatulences et de ronflements. Un vrai bonheur auditif, dieu soit loué, non olfactif. Le matin tu le salues avec un grand sourire : Have a lovely day ! ( and if you get lost in the lovely green lanes of the island, that is OK with me… )

Je pense que cependant l’argument qui aurait sans doute fait vraiment mouche c’est celui-ci :
Mon grand choupi (le petit Choupi c’est Monsieur L, je sais c’est ridicule … mais entre le lapin des iles et choupi franchement c’est pareil au même non ?), toi qui ne veux plus d’enfant, le sac de couchage, on a rien trouvé de plus efficace comme méthode de contraception !